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他变了,家成了鸡肋

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发布时间:2009-01-09  来源: 东方今报

皇甫舒敏
  
   【倾诉人】莎莉 女 26岁 超市职员【时 间】12月4日【地 点】河南广播大厦二楼

  在河南电台新闻广播里听到与今报联合开展 “爱情救助”活动的消息,莎莉立即打通了记者的电话,非常急切:“我的婚姻已经千疮百孔,必须抢救!”可是怎么救,她不清楚,要我们一定给个答案。

  12月4日狂风骤起、气温直降,莎莉还是如约从平顶山赶了过来。大风中,她那身薄薄的西装,使原本消瘦的她显得更加柔弱。

  ●体贴,成为往事

  你问我,今天变天,咋不多穿点衣服?不怕你笑话,我现在只有两套衣服,那一套比这套还薄呢!以前的几套厚衣服,都放在伟辰爸妈那儿了,但他不让我回去……唉!

  真想不通,我跟伟辰怎么会走到今天这个地步!

  我家在平顶山,我在当地上的大学。刚入校时,我长发及腰,人也机灵,颇受男同学欢迎。伟辰高我两届,家在周口,父母在郑州打工。我们认识不久,他就对我展开了猛烈的爱情攻势,借我书看,指导我学习,非常贴心,很快我们坠入了爱河。

  2003年他毕业,在郑州找到了工作,我还在上学。他一有空就回平顶山找我,聊天、看电影,可浪漫。2005年我毕业了,在郑州一所民办大学做教师,我俩住到了一起。

  他特别疼惜我,每天下班都买好吃的给我,做饭、洗碗全包,连洗脚水都给我打好。即使出差,他也关注着郑州天气,时刻提醒我“太阳大,别忘了打伞”,“起风了,别出门了”……

  可是快乐渐渐溜走了。他生病了,我找他爸借钱看病,他却嫌我没本事;我跟同事聚餐,有男的参加,他就指责我不检点;后来他去无锡发展,更像变了个人。

  2006年9月,他的同学邀他同去无锡发展。为了不两地分居,我也辞掉学校的工作跟他去了。到了无锡,他变了,非常“仇富”,每次跟老板应酬回来,他都满腹牢骚,“等我发达了,就用钱砸死这些人!”还说有钱了他也要“包小蜜”。他后来还真交了网友,在虚拟世界里一口一个“亲爱的”。我一生气,他就说我无理取闹,我只能忍气吞声。

  ●婚后,烦心事一箩筐

  恋爱5年后,2006年年底我们在无锡结了婚。

  按照平顶山的规矩,结婚时男方要给女方送彩礼,可伟辰的妈妈坚决反对。彩礼的事不了了之,双方家庭都不高兴。

  婚后,伟辰仍泡在网上,我怀孕他也毫不关心。他给网友的邮件不堪入目,“你让我有激情,让我充满活力”,“你这迷人的小妖,总让我牵肠挂肚”……他的借口还一套一套的,“她们都是有钱人,等给我投了资……”不知羞耻!

  今年2月孩子出世,伟辰的父母到无锡照顾我,月子里我每天只吃青菜萝卜,就吃了一次鱼,奶水不足。后来我父母去了,才给我做了几顿好吃的。

  孩子半个月了,伟辰还在跟女网友联系。我忍不住给那女人打电话,求她不要再纠缠。伟辰回家后毒打了我一顿。后来他们没再联系了,但我耿耿于怀。

  孩子44天时,他把我们母子送回平顶山,再没打过一个电话。孩子要办户口了,我没钱,因为从郑州到无锡,我的工资都交给了他。我问他要钱,他就一句“没有”。我第一次发现,他把钱看得那么重!

  7月,他辞了无锡的工作回到郑州,但两星期都不去平顶山看我们母子。孩子发烧到39摄氏度,我给他打电话一说,他直埋怨我:“要你干啥呢?连个孩子都照顾不好!”夜里两点,我抱着孩子去医院,一路上边走边哭,委屈极了。

  第二天伟辰来了,我父母说他两句,他竟理直气壮地和我父母吵了起来。等我们回到郑州,他父母还责怪我不会照顾孩子。

  ●不想离婚,可又能怎样

  我在郑州呆了一个月,伟辰高兴了就给我一两块钱,不高兴了一星期都不理我。我每天只吃一顿菜,营养跟不上,奶水没了,只能去买便宜的鸡架熬汤下面条。鸡肉我舍不得吃,都留给他,他却说:“你可真会享受啊!”

  我已经尽了一个做妻子的本分。每天晚上,我都去楼下给他端开水洗脚。满满一盆水啊,我端到三楼得歇两次。可这他还不满意,嫌我唠叨,说我总找碴儿。

  这次我被赶回平顶山,就因为我把一个MP3落在了父母家。他非要让我爸寄过来,我说过两天回去了再拿,就这,我们吵了起来。第二天一早他走了,把笔记本电脑、数码相机都拿走了,一分钱都没留。我让他留点生活费,他却反问我:“你有啥资格要我的钱?”

  我等了一星期,他没回来,我只好向房东借钱带孩子回平顶山。才到家两天,他竟打电话要我的结婚戒指!

  我们一直冷战着。10月我去法院起诉离婚,要求孩子判给我。伟辰说,随便起诉,他不会给我抚养费。过了几天,他却跑到平顶山把孩子抱走,说我“不会照顾小孩”。

  现在我还没找到稳定工作,在平顶山一家超市打临时工。每到夜深人静,我心里就乱极了。我真不想离婚!孩子还不满周岁呢,对伟辰我也舍不得啊!可这样的日子,我又看不到希望。我该怎么办?

  ■专家声音

  莎莉的讲述,更像是控诉,罗列着老公伟辰的一条条“罪状”。可是说到离婚,她犹豫了。她希望专家帮她分析一下。国家二级心理咨询师、河南电台新闻广播《心海夜航》主持人陈思,当场为她做了剥茧抽丝的分析。

  ●对家庭,怎么有利怎么来

  莎莉:我的婚姻,错在哪儿?

  陈思:从开始说吧。你们谈了5年恋爱走进婚姻,貌似很了解,但5年中有多半时间在校园。校园是个单纯的环境,很多现实问题接触不到,但参加工作后,问题就暴露出来了:他会嫌你没本事,没钱给他看病,他对你和异性交往也有质疑。

  问题出现后,你们没能坐下来沟通、解决,而是选择“逃避”,以为过去了就没事了。婚后问题越来越多,他跟网友聊天,不管你们母子……每次矛盾发生,你们总要争个孰对孰错,沟通方式又出现偏差。其实换种语气和方式,解决问题的效果可能更好。再说夫妻间的琐碎小事,有什么对错可争?聪明的夫妻应该学会自我检讨——对家庭,怎么有利怎么来!

  ●自我反省,学会尊重

  莎莉:我们的矛盾能解决吗?

  陈思:你们要学会坐下倾听、交流,自我反省,然后改正。你丈夫有一点大男子主义。他去无锡发展,完全不跟你商量,你给他做饭、打洗脚水,他都认为理所当然。这一点他要自我反省,要学会尊重你、在乎你。我觉得他骨子里有点自卑的成分。

  莎莉:对,他家在村里是单门独户,他从小就看村人的冷眼……

  陈思:他这种深层次的自卑,使他的外在表现不是谦逊,而是妒忌,打击别人,比如仇富。表现在婚姻中,遇到问题他就喜欢逃避,喜欢指责你的错,不愿意承认他自己不行,做不好。

  莎莉:我该怎样改变他?

  陈思:人的思想观念很难改变。矛盾刚出现时,你们还能相处好,完全是因为你对他的将就、顺从。这让你们看似平静地生活了下去,但最终,你的委屈迟早要爆发。这不解决根本问题。

  ●挽救婚姻,共同努力

  莎莉:难道我只能选择离婚?

  陈思:你是不想离婚的,不然也不会求助我们。你说,为了孩子不离婚,这不成立。很多父母都说为了孩子才将就的,可想想,孩子想要一个“将就”的家吗?家,不仅需要结构完整,更要有温馨、和谐的气氛。让孩子天天看你们争吵,他会怎么想?他会内疚,觉得父母是为他吵架、为他委屈,自己很多余。这对孩子的人格培养、心理成长都不好。

  其实单亲家庭没那么可怕,只要家长独立、坚强、乐观,并传达给孩子,孩子一样健康、自信。怕就怕单亲家长要么跟孩子说,“我这么辛苦,都是为了你”!要么在孩子面前扮可怜,“咱不能跟别人比,人家是有爸妈的”。这样孩子就一定会有阴影。所以孩子幸福与否,不取决于单亲还是双亲家庭,而是家庭氛围能给他传达什么。

  既然你舍不得老公,那就为你的婚姻积极努力吧。比如,不再像从前一样逼问他,要他认错,再谈心时先自我检讨,然后谈他的问题。至于能否挽救家庭,就看你俩的决心有多大了。

  ■记者手记

  做回你自己

  人们常说“爱情是盲目的”,我却从这句话中闻到点“鸦片”的味道:我们可以为爱丧失理智,哪怕他是有妇之夫、朝三暮四;我们可以为爱不顾一切,哪怕失去自我、众叛亲离!可这行得通吗?当然不行。再爱一个人,也该保留道德底线;再爱一个人,也要保存自我本色。

  莎莉对老公,放弃得太多。为了他,放弃在郑州好好的教师工作去无锡做临时工;为了他,工资全交给他,没钱了却遭他数落;为了他,不结交异性朋友,现在连说话的人都找不到……可结果呢?

  一味退让、失去自我的女人,如何让对方也同样爱你?莎莉,找回大学时那个自信、受欢迎的你吧,提高修养,重拾兴趣,结交朋友,和伟辰平等交流……也许,这次该他求你留下了。

 

编辑:珊珊

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